So, it's the end of 2005. And it's the time for stock take: in term of working experience, learning experience, religion practise experince, dealing-with-different-levels-of-beings experience etc. Well, I guess I could not say this is a fruitful year but somehow got to know things better. For instances, some phenomenons I could understand better from the cause to the effect, and that solve some of the "mystery happenings" that I couldn't explain in the first place; and although some of the old friends start to keep distance yet still feel close in heart; got to know some decent new friends too; got a few new gadgets etc. Some more somehow experinces accumulated by better understanding itself. Hm.....one indeed should get wiser each day in stead of getting inferior, materially or mentally, don't you think so?

Of course I do make 2006 new year resolutions. I can not foresee whether they would realise or not, (and who can?) but to set them as goals so that I can act and work upon.

Well, so this is the closing chapter for 2005. And they will never be a clear cut for 2005 as some back dated loads of work, debts, books, relationships etc to carry forward to 2006 and future plans already started working on somewhere in this year. So, toast to 2005 and welcome 2006. cheerio!

书说

在阅读着韩寒的长安乱，真是一本娱乐性高的e世代小说：够爽快的似是而非的论调，读得真过瘾。也因为没什么选择性的电视节目， 看了一连串的e世代偶像节目，结果也因为敢现敢炫的几位，叫人看得真过瘾。这种爽快有一种不理俗套的勇气：我行我素我型我秀，又没占领空间，又不骚扰谁谁，you like it you buy it。是新科技时代新人物作风。简单过瘾，即使是表层面，也叫人很舒服。

从来不知道原来在喜马拉雅山高处找不到树。是那种穷极一生活至老耆的“从来没见过树”的程度。所以说很多时候我们在讨论一件事情或一个地方或一个人物时，我们所知的原来这么少。（但却说得很大声！）我们知道绿洲在沙漠的可贵，但从来不知道树对非常高的高山族的意义。“爬上喜马拉雅山的树的顶端就可以眺望得很远很远”住在山上的族民说。而我们以为攀上喜马拉雅山就已经可以眺望得很远很远。结果高和远的定义是因人而异的，很高和很远也是因人而异的。为什么井底的蛙却呱噪得这么喧杂呢？它们连井圆周外的蓝天也还没完整的见过呢！

闲情

Camera Toss (The Blog)

跟添亮说过，浏览了一个叫我相当有折服感的影像部落。当我还在现实的三度空间摄拍出平面的图像时，别的国度的摄影者已经运用了我完全不懂的技术拍摄了有趣的空间，曲线及光线。啊！学无止境呢。。。。。。

So last night I have friends talked about surfing blogs. And I was quite surprise they quoted a few nice-to -read blogs and told some of the texts and photos features. (As I always think unless you know that somebody, or else you wouldn't be interested in reading their so-called "mental discards." (if I can call them - mental.....?) I guess we do browse through some nice blogs, but we would not remember what were those texts about, or we would not want to encode them into our memory.) And I kept quiet about my own blog to this group of friends. In fact I don't think they can relate the person they see now to this blog. Well, they never know my these sides: sarcastic, judgmental and.....I write and I write "on stage"(blog). I guess after all these years, they only see the skin deep of me. and probably I only too see the surfaces of them?

肉必先腐而后虫腐之。那我这里想说的是：“生物必自辱而后人辱之”。 如果还需要画公仔画出肠，那就是迎面前来让人赏巴掌。这么亏底兼讨贱的事，为什么还要拼命在人面前或背后干呢？真是百思不解喔。。。。。。

闲情

忙着上课及准备考试，也停了几日没上网。结果生活也乏善可陈的没什么样的变化。质素低的不会在几天内变高，虽然好的想变坏只需三天。但现在讲究时间效率，上场邪恶的三几秒钟就被刷下来，掉了； 但质素想变高可也不简单吧。Anyway, 2005年就将过去了，应理张清单，反省生活态度还有思想层度。
(也该关掉可以让人下跌的低层次空间了吧。到底是一大群的生物从低层次涌上来，还是往下跌呢？还是事不关己，己不操心吧！但想想它们在四周蹿动作恶，也还真怕被 它们拖衰。heehee.)

历迹

去年在北部的一个小海岛度过了一段时间。 那时在一个极偏僻海角的多星级酒店工作，将自己的工作性质当成所谓半度假式： 工余时间驾着车，带着泳衣，地图，数码相机沿着这岛驾一环，看到喜欢的海滩就停下车游泳，拍照，晒太阳种种。（结果晒黑的皮肤经过差不多一阵年才逐渐褪白。）虽然之前懂得游泳，但为了在海边向大自然挑战的安全起见，（通常没把握的事不干）那时还特地向一位南非来的游泳教练学了几招。 现在虽然还是一样生活在另一个海岛，但那感觉完全不一样，完全丧失了度假的味道，只多了杂俗的烦腻而已。 这样比较，心情忽然变得很差呢。哎！好怀念那一种悠闲的度假日，虽然工作得像只屦。大概可以概括work hard play hard这种。

书说

今天阅读了一本叫野葡萄的杂志， 专题是找死的作家之类似题目；并且列举古往今来自杀而逝的世界各国文学家小说家诗人。 于是把文才与忧郁症扯上了关系；把天才和疯子扯上了关系。 但还好的是也顺道访问了与忧郁及疯狂杜绝的文人。这么说又是因为在研究着的心理学提到了所谓的精神官能性的情感性低落是前兆，继而发展成忧郁症。日常生活中免不了听到或阅读到这些病状种种； 接下来的更进一步行为是结束生命， 这也不是太阳底下的新鲜事。问题是：找死不是文学家才实践的事件， 而 文学家也不必靠死才能所谓的咸鱼翻身，或书写出震撼性质的作品。 这期杂志也用假设的问题采访了三位E世代年轻作家：以生命悲剧/ 创伤/甚至死亡来交换一部经典作品。答案是：睬你都傻！ 我这样子写也觉得找死的可笑性。 难道没有脱颖而出的轻松明朗作品吗？ 难道没有商业化包装得很厉害但写得同样过瘾的作家吗？难道所有文学阅读的读者only buy those 忧郁症发作文学家的产品？我只想说，请在精神官能性的情感低落阶段时去处理治疗吧。人不会把自己放在痛苦的状况很久，除非是自虐。大概这些忧郁倾向自杀倾向的属于自虐多些吧。

（我不在部落谈宗教，宗教的体验我认为不是靠写就能够提升的；并且说和行总有一些差距。 对于善说善行，只希望这个差异的距离会拉近。 但现在的社会很糟，邪曲的会利用宗教来要求人进行不道德任务；所以在陌生的环境通常不会冒冒然告诉人家自己的宗教指数。大概除了保护自己，也想维护宗教吧。）

现在我要说的是我刚学到的心理学皮毛知识：人本取向学习。

人本主义心理学研究的中心理念：
（1）人是不可分割的整体。只能从了解人对自己和周遭事物的看法着手。
（2）每个人都有他自己的需求和意愿，有他自己的能力和经验，有他自己的快乐和痛苦。一切的表现于外的行为，均视为他个人自主选择的结果。

人本心理学学会的第一个宗旨：尊重每个人的价值。

人本心理学的兴起：存在心理学的影响：强调个人具体的存在和人生体验 / 个人对自己的命运负责/ 强调个人与尊重人性。

四个重要的人性理念：

（1）个人有绝对的自由
（2）个人有选择的权利
（3）个人对自己的选择负责
（4）人有超越自我的潜力


我想再说的是：整个社会趋势是不是有必要再学习不分割？（精神或个体分裂）/ 学习尊重人性 （你挡什么挡？）/ 学习对自己的命运负责 （我不是耶稣，我不能担你的罪行）
或是简单的：就请学习当个像样的人：请你先尊重你自己， 然后再让人尊敬你。？

闲情

上阵子一口气追看了几套的日本连续剧，发现编剧都是如出一辙的安排了女主角穿着婚纱在奔跑，不停的跑了几条街，再投向男主角。 我想这大概是一种情意结，喜欢投怀送抱还是一种送上门的轻易的感情的心理，大概是雄性动物的愿望。但它们大概忘了，也有不吃这套的女人。所以我对于在街边，或是大庭广众，自以为它们对人很有魅力吸引力的雄性； 还是一些雌性动物，以为每个女人对它们的雄性伴侣很有兴趣或是有像它们一般的欣赏力，（可以滚远点吗？）除了非常不敢苟同，还觉得恶心异常。 如果可以摆出由于厌恶而导致呕吐的动作，它们对我的骚扰是不是可以减到最低？或是完全消失？ 我其实不断的发出警告：请滚远点！ 但我想它们自知之明的能力偏低， 还是太过高估它们自己的魅力吧！我如果想欣赏雄性动物的魅力，我会买票到动物园参观；不必你们在大庭广众显示叫人恶心的动物性骚扰， 影响我逛街，看电影，还是进行活动的心情。谢谢。

有一些朋友，即使相隔很久的一段时间才见面，但不会感觉他们改变很多。我的意思是：如果外表改变了，性情总有可循之迹； 而或性情改变了，外表总有昔日之貌。这相隔很久可以是十年，二十年之久。我最近见到的几个朋友，都是这样的让我对他们感觉熟悉；并且会这样说：啊！是了，某某某还是老样子嘛！（老了的样子？）哈哈哈。结果经验性格没有随着年龄增长成熟的话，就只能说是老了的样子。至于我那几个朋友，我是真心希望他们智慧经验随着岁月增长， 这样我才不会对于重遇他们而有只说老了样子的遗憾。

闲情

Charming

在听着一位台湾男歌手唱的英语歌曲。曲名用的是华语，因为没有预设是用不同的语言唱出，结果会发觉这样的设计相当的迷人。就如感觉到用弦的乐器奏出来的声调很迷人这样。 我会玩流行歌曲的六弦琴，也一直很喜欢小提琴及爵士音乐用的大提琴. 但对于音乐，只在念小学的时候学过一阵子的正统声乐，就谈不上什么造诣。我的六弦琴，是中学时代野着一群男生练回来的；也野着一群在餐厅唱歌的女生练回来的。现在如果想象一下自己用低沉的声音淡淡的和着弦唱，会有迷人的模样，（一个成熟女人的模样）大概只是很表层的迷人吧了吧？所以，咳咳！我决定正式的学习用弦的乐器。但是要找一位教成熟女人乐器的老师会很困难吧？现在在音乐行学音乐的不都是小孩子多吗？想象要挤在一堆乳臭未干的生物群中学习，那滋味可不知如何。但是这种学习的欲望忽然变得很强烈，并且没有去实行的话会很难过。对于不怎么能掌控对“嗜好”的着迷，也往往觉得很奇怪。学过中国画水彩画，学了瑜伽气功，学了潜水游泳，学了网球kick-boxing， 这些都是要付费用的。至于不需付费用的比如书法摄影，也花了钱买了该买的器材。迷人的嗜好，都需要用时间，金钱的堆砌，大概还要加上我对它们的兴趣吧？“迷”人嘛。至于学习的结果如何， 我只能用“只有真正喜欢的，才可以持久的喜欢； 其它的不过是充其量的过过瘾而已。”那样，对于我的短暂的这种那种学习欲望，及投资的时间金钱，才能justify 吧。Hm…….Charming…..

在上一个短期文凭班， 第一个科目是与心理学有关的学科。教导的讲师并不忌违将自己的经验与我们分享，我在一旁听得心惊胆战，却也暗自佩服他的勇气。大概一个心理学讲师/心理医生需要实际经验（亲自体验某些心理疾病）才能有效的给与教学或治疗吧。经过几堂课后，发觉心理疾病的病例比比皆是， 在生活的四周都不乏这种有病的生物：分裂，幻妄，狂躁，忧郁等等。问题出在：他们并不察觉，社会并不察觉； 而这些有病的生物，完全没有这些概念的生活在四周，mating, 成立家庭，繁衍下一代，最后有什么结果， 可想而知吧！因为这种了解，生活在这样的病群中，是不是更应该提高警觉意识，免得分分钟跟着分裂幻妄狂躁忧郁？真是步步为营的生活着哪。

因为不是常跑外州，结果隔了很长一段时间才参观了布城与Cyber City。 本来已在意料之中会感受那种气派，在布城果然如此。其实在外国也见了令人“感动”的建筑物/城市， 但在自己居住的国家有超现代或有气势的建筑物/城市毕竟感受更不同。别说我是那种只看表皮或容易被表层气势惊吓的人物， （若有也只是我表皮这样表现而已）但毕竟自己的国家哦，看到蛮伟大式的气派式的这种城市策划somehow 还是会“感动”。一个同事闲闲的说：那是人民血汗钱。我会这样想：如果没有实务功能，那这血汗是白流了；但如果物尽其用得着， 我不介意这种气势。因为这样理所当然，否则则是寒酸。我不会喜欢寒酸的实务功能，可以低调，但不是寒酸。当然我也不会喜欢没实务的气势， 那只是唬无知世俗的幌子。这幌子也架不住， 长不久。

Temporary out of town to work in other state. What do I really feel is that : I do always keep an exicitng mind (kind of ) in exploring in new environment. The state to me is not so new anymore but the temporary working environment is new. And although some of the colleages I have met before years ago, but now as I look at them,they kind of like those others 'fresh man" to me. So, after these few days, I do think I am a bit too exicted in exploring those new "fresh men/ things". Work is kind of over-stress; over-boring and I am over-playing, over-saying, over-eating... Well! I guess after all, it's an over-experiencing kind of experience to me in some way, and easy making tough money in some way.

Programme to deceive

逐步跌倒的方式：

（一）confused
（二）fear
（三）greed
（四）lie
（五）sexual desires
（六）evilly possessed
（七）steal
（八）kill

俯视人间灯火辉煌
掩映云后阴夜
寻伺之惘然



如果与发生的人 / 事 / 物，真诚的保持一段距离的话，很容易就会发觉自己运用什么样的方式或情绪或思考来对待这些发生。仅需要一些所谓理智的空间吧，就不会狂乱的陷入于四周围制造的气氛里。仅需要多一些对人 / 事 / 物的了解，就也不会茫然的附和不道德的发生了。 这样往往会发现，可笑的发现， 四周围的人/ 事/ 物喜欢制造狂乱，并且将它们自己陷入狂乱与不道德之间。 完全没有分辨的能力吗？或是完全没有思考的能力？非生物界的如何要求？但在生物界生存的，不是都沿着它们层界的“层面思考”来运行吗？是原来这些制造混乱不道德的生物就运转在它们这种层次上？是吧，就这样陷入混乱狂乱之中，造成了像龙卷风似的浊流污气，灾难就发生了。原本狂乱不道德就是一种灾难，还需要去承担灾难的结果。被殃及的，（比如我吗？）逃之夭夭不及的话，就无奈的承担吗？（真是混蛋哪！）因为蝴蝶效应，因为因果环节的循环，了断不了的话，就只有殃及而已。或是能力高超的话，去救灾救难这样吧？真是自作自受， 还是修行的资源？ 两个层面的看法吧。

诗字

关怀方式

对于你不幸的跌倒
我为你哀悼，双眼帘下垂，双手轻轻的按在左边心脏的部分
我如果双眼汪汪的，请你将它当成为你的疏忽含泪
我如果嘴角微微的向上翘起，请你为你的跌倒谨慎
我如果叠起双手于胸前向你注视，请你对你自己说：我省得，我懂得，我为我自己负责

（我该如何告诉你，只有当你再次爬起来后，你才明白这之间的代价，你才懂得怎么样爱护你自己。 而我，根本不愿意让你这样艰辛的学习。）

（轮到我问：那是怎么跌的？不是沿着一套“逐步跌倒的方式”吧？那我还是嘴角微翘，双手叠在胸前好了。而我，根本不想这么忍心。）


我的关怀方式是你无法察觉的悲凉
在你不在意的时候来到你身旁

清凉月，常游毕竟空
云散天晴朗，独露婵娟娟
清凉月，高高在天上
清光洒凡尘
--- 古德


我喜欢想象这种清澈的感觉：光洁剔透，几乎不含任何杂质的宇宙天空，只有闪烁着的星球的光束；而月亮，冷冷的，清凉的，反射着光曙，在这一片毕竟的究竟的宇宙空间。

（即使孤寂的漫步在星球与星球之间，像小王子和他的玫瑰花住在属于他的星球上似的，孤寂的慢步在星球与星球之间，一定有一种什么东西，会很深刻的打动我的心和触觉。所有的光洁剔透，衬托出一种深沉的无声无息的深沉时，就能够触摸到心灵深处的感情感觉。这样想象时，忽然我就流泪了。我想，有些人的孤寂，会带有这种很深刻的情操；在看着，听着， 或想着时，会因此而为之流下眼泪。无论周遭的环境情景如何，这种深层的孤寂抹不去；这种剔透与深沉，在他们的身上 / 话语 / 文字 / 以及其他种种的表达方式，映着一个印记；在接触的一刹，会让我因此触动深层的感觉，而泪下。）

清凉月，常游毕竟空
云散天晴朗，独露婵娟娟。

(看了一段访谈录影，说到一位宗教导师的孤寂时，很多人不由自己的抹了眼角的眼泪，我想，大概亦是因为这种剔透与深沉吧？)

The maybe, maybe
如果常常说着“大概”，那么大概是一个不怎么肯定的人，而可以肯定所说的大概也不会实现吧。（一个激励课程的讲师这么说。）我在考量自己说话的方式：很肯定似的，（只是似的吗？）还是只给人一种模凝两可，犹豫不定的感觉？那么这种模样，与自己想象的自信，还相差远呢。但我可以这么说吗？（1）当我很肯定似的说时，我想去实行它，完成它。但我不能看见未来，不知道我会遇到什么样的遭遇，而产生什么样的结果。结果我只能“很肯定似的”说而已。(2) 当我在犹豫不定的时候，其实是我不想。而这种不情愿，结果如果实践的话，是不情愿的不快乐的后果吗？但有时并非这样子，事后，我“竟然”会再想去实行。结果我只能“模凝两可的”说而已。如果我很在意自己留给别人的印象，我应该如何把真实的自己表达出来而很肯定的会符合自己与别人想象中的自己呢？如果我并不在意别人如何看我，是不是就可以口不择言似的不时更换自己的思想 / 情绪 / 选择 / 方式？甚至请人“代言”？（可笑！）我观察四周的说话着的人，它们就是由它们的说话方式泄漏它们的性质的吧？结果在考量着说话的方式，果然要更加以严谨。那么说我在意别人的看法了吗？我其实可能更在意自己对自己的感觉而已。

Who asked for it?

当我听它们说跌倒时，我很想问：who asked for it?
我并且很想皱着眉头，坦然的望着它们，然后再问：who asked for it?
我不想，并且也没有，承担它们重量的力量。如果它们只有往下堕的重量，我无论如何也载负不了它们的堕落的能力。我是不是只能由袖手旁观装出来保护的模样， 淡然的看着它们呢？为什么它们没有不堕落的能力呢？为什么实质上它们如此脆弱？不懂得保护自己不跌倒？不预防不跌倒？或是跌倒了不爬起来？想到种种不使堕落的理由， 我只想问：who asked for it? Or maybe, they actually enjoy doing it?
天使如果掉堕了，它想起飞的话，只有靠自己的力量。我可没听过上帝帮它飞行的。

Soothing
大概只要以为天塌下来的时候，看见几个真诚的 / 笃定的 / 恬淡的笑容，会被感染一种“事情并没有这么坏”的感觉。然后再反省或算算自己所拥有的：实质上或精神上；所实践过的，除了提升，就或保留现有的“程度”，也没什么太大欠缺，那就只有进步的空间而已。这样想：天再塌下来也塌不了整个宇宙的话， 忽然的就被那几种笑容“治疗”了。结果这个时候，所谓言语上的咨询就成为一种多余过剩了。我相信这种由真诚 / 笃定 / 恬淡所投射回来的感觉， 或许我也在自身寻找这种特质吧

Defence your stupidity


当你放弃对自己的些微的尊敬，我不再为你的愚蠢而辩驳。

“处处咬着俐”
如果常常说着“大概”，那么大概是一个不怎么肯定的人，而可以肯定所说的大概也不会实现吧。（一个激励课程的讲师这么说。）我在考量自己说话的方式：很肯定似的，（只是似的吗？）还是只给人一种模凝两可，犹豫不定的感觉？那么这种模样，与自己想象的自信，还相差远呢。但我可以这么说吗？（1）当我很肯定似的说时，我想去实行它，完成它。但我不能看见未来，不知道我会遇到什么样的遭遇，而产生什么样的结果。结果我只能“很肯定似的”说而已。(2) 当我在犹豫不定的时候，其实是我不想。而这种不情愿，结果如果实践的话，是不情愿的不快乐的后果吗？但有时并非这样子，事后，我“竟然”会再想去实行。结果我只能“模凝两可的”说而已。如果我很在意自己留给别人的印象，我应该如何把真实的自己表达出来而很肯定的会符合自己与别人想象中的自己呢？如果我并不在意别人如何看我，是不是就可以口不择言似的不时更换自己的思想 / 情绪 / 选择 / 方式？甚至请人“代言”？（可笑！）我观察四周的说话着的人，它们就是由它们的说话方式泄漏它们的性质的吧？结果在考量着说话的方式，果然要更加以严谨。那么说我在意别人的看法了吗？我其实可能更在意自己对自己的感觉而已

暂住在十九层的朋友的家，外观看来，是价值算还不错的地区；但接着会察觉到，倒像居住在一个杂乱无章，违建的屋区般。 如果不是视觉结果，就肯定是听觉结果造就。如果你问我为什么会这么认为，唔，我会这么告诉你，只要你稍微把自己和环境隔个距离，就可以很明显的察觉到了。但我想在这种杂乱无章，违建屋区住惯的“居民”是毫无察觉的：狗照吠，鸟照吱，还有陪我过街的老鼠。 我会因为住在这里，慢慢的就住惯了吗？结果我已经在找着地方搬了。我想，这个地区用这样的方式来欢迎一个刚搬来的人，可不是什么光荣的方式吧？住在这种地区的居民，是什么“性质"的呢？

诗字

Limitation scars

我应该想及灾难：比如地震 / 台风 / 海啸 / 战争/ 饥饿 / 瘟疫
比如贫穷/ 疾病/ 老弱/ 死亡/ 甚至生产

关于四周围认为它们所给与的限制
或是我 ，在无意间给与自己的限制
不及宇宙一抹微小的尘
（神六在回航的途中吗？）

意识的流，如果不能超越的前进
就只能向下坠堕而已
绕着这颗拥有地心引力的星球，坠落
（宇宙并无任何引力，并无任何边缘）

任何的限制，是一个疖疤

Hurricane

It came on like a hurricane
And I don’t understand
And it moved me like a slow dance
And I don’t understand
It pushed me like a tailwind
And I don’t understand
And it came in through the back door
And I don’t understand

* You’re all that I could need
And I’m falling on my knees
Hurricane
You pulled me out of the past
And land me into tomorrow
Hurricane
You pulled me out of the past
And walked me into tomorrow
Hurricane

It picked me like a cherry
And I don’t understand
And it killed me with the craving
Still I don’t understand
It thrilled me to starvation
And I don’t understand
And It stripped me ugly naked
And I don’t understand
Still I don’t understand
You’re all that I could be
And I’m falling on my knees
Natalie Imbruglia

大概这样写，是一番抒情吧。我不知道你是跌倒了；还是因为有所求，而这样的，滑倒在我的面前，双膝跪在地上。我讶异的看着你，我也模糊的不敢看着你。（你之后，有无数无数我认识的，或不认识的人，在我面前做了同样的动作。）我当初不明白，我现在也不明白。但脑海里面，深深的印着你双膝着地的样子。当Natalie Imbruglia 唱着这首歌，龙卷风已经来到我的心里了吗？你留给我的这个印象，就像歌词里一样，这风移动我像一支慢舞，还是向着我的生命狼籍的狂扫一番，再长扬而去？小心翼翼的捧着危脆的我，还是将我的感觉裸赤赤的显露出来，再长扬而去？因为你，我多了许多的过去，双膝着地的印象，于现在向过去打转，一幕接一幕， 一个接一个。。。。。。至于我，我想我几时会因为某些原因而向你下跪呢？还是因为我因为你而跌倒了，而使倔强的我，不得不这么向你跪下。。。。。。

人贵自知
要区别低贱及稍“有尊严”还是相当容易的。但为什么还会有一大群生物不停不停的暴露它们的低贱？：邪，淫，偷，盗，谎等等；即使不停的提点，却仿佛完全没有意识到这些就是它们低贱的据证似的，拚了命，也要邪，淫，偷，盗，谎等等。人贵自知，但动物是没有这种知见的吧？那么我的四周围，竟然存在这么多“动物的人形“生物。它们是怎么蹿入人形的形体，生活在人生存的社会呢？顶着人的形体在人的世界生存，难怪会时时露出它们低贱的动物性质吧。如何叫“人形的动物”稍有尊严的生活呢？低贱啊低贱，别吠，别吱，别发出动物的声音，别露出动物的动作，别只想动物的思想。顶着人形的性体，说着人说的语言，请提高你们低贱的指数；不是人，至少，减低你们的动物低贱性质吧。别让人说，动物贵淫贱。不。是。吧？

书说

看了一位所谓芥川奖得主的日本作家小说，结果从其廉价色情及高度扭曲的情节，感觉恶心难受。大概在阅读之前抱着某种程度的“想从中好好欣赏”的心情吧。结果还真为之呕吐了。并想再也不想再阅读同样性质的读物了。哎！真是阅读的污染吧！即使好奇她得奖的作品如何，却也不想再感受这样的恶心感觉了。对于阅读所选择的书籍，应该从新更严谨的挑筛才对吧。

诗字

苦刑

即使看似毫无意义的走入路边的 / 陌生的人群中
也想有一种隐于市的感觉
关于肉欲上的及时享乐的美好运动
对于在对抗世俗的我却成为一种苦修

（我的苦行成为他们的酷刑/枯朽/腐烂/甚至死亡）

我的女友看似经验却体验不着高潮
她不相信进入的即使是熟悉却完全陌生的物体
关于精神上的长期刁炼比如达到一种灵性境界
对于在世俗沉沦的他们却两边不着岸际

（他们的沉沦成为我的低级趣味/动物意识/死亡/甚至地狱）

“结婚吧！”我对一个陌生的男生说
“想喝奶何必买一头牛？”既使是这样在默默生活着的他也会这样回答
（是我变苯了还是他们变聪明了？）
哈哈哈哈哈

关于接受精神 / 肉体上的饥渴的隐喻
还是长期接受精神 / 肉体上的淫欲的摧毁
即使毫无目的的走入它们之间
也不想与它们沾惹一些些，一些些
关系

意会

因为某些原因，搬离了老家暂居在朋友近市区的apartment。 那地区对我来说是陌生的：19 层高楼，从露台望出去，可以看到港口，看到对岸；第一，二天时，甚至嗅到海水或晒干咸鱼的味道（大概这几天下雨，味道被冲淡了）。晚上又是另一番景色：四周围低低，高高的住所灯火辉煌，马路上车子横着直着的闪烁着灯光，让人有一种恍惚的感觉。 让我觉得，人在灯火辉煌处，喧杂中仿佛有可以更坚定下来的平静，恍惚成为一种掩饰。。。。。。当然我理想中的住所，是非常近海或非常靠山。但这种理想要如何实现呢？即使找到了房子，亦找不着可以同住的屋友呀。自己一个人最棒了，但我居住的这个岛，并没有所谓的Bachelor Apartment, 适合一个单身女人居住的地方啊。住所，四周环境，设备，城市策划，污染指数等等，基于岛上人民生活意识只是“到此为止”，所以对之有要求其实是自讨没趣而已。啊。 只好尽其所能的live hard, work hard, play hard, die hard.

意会

因为players水准过低，结果不下场玩玩
这个自由大概可以自己决定吧？

意会

inferior tools

看着邪淫的小工具，看着邪淫的大工具，看着邪淫的老工具
这样还有产生邪淫欲念的兴趣吗？还是更火上浇油的非淫贱不可？
听着邪淫小工具粗鄙的话语，听着邪淫大工具粗鄙的话语，听着邪淫老工具粗鄙的话语
这样还有产生邪淫欲念的兴趣吗？还是更火上浇油的非淫贱不可？

such inferior tools, such inferior thoughts, such inferior actions, such inferior speeches
and yet they enjoy them so much and they thought a human, should enjoy the same.........

意会

反胃

今天早上，突然对我的工作起了很大的反感。对着一群不知所云的生物体，对着它们混乱近乎接近动物的原始意识，我对我的工作，起了巨大的反胃。
A bunch of confused, inferior wave lenght, wondering around...It sweeps through those beings which then bring out the inferiority, of it, and of them.

意会

人的影子

跟在人身后的影子
它们可永远都不是人喔！

give the shadow indentity
it will say no!
with an indentity,
it can never survive

意会

tell me it works...
今天，一位十三岁的小女生（还没发育齐全）对我说：把弟弟弄傻了比较容易控制，当时另一位女生在说她“玩弄”弟弟的方法。把。他。弄。成。白。痴。了。比。较。容。易。控。制。还一本正经的说。但她没想到，那是她一辈子的负担啊！结果因为想控制而成为负担/ 因为情愿（？）而成为白痴。这是什么样的情结模式呢？

对还想寻找“旗鼓相当”或“独立自主”的感情模式的生物体来说，简直是匪夷所思的一回事吧！

tell me it works, and they live happily ever after........? ( crooooooook.....crooooooook.....CHOCK!)
(pardon me)

意会

show what?
几年以前，在这个地点，这个场面，我目击了众生物集体的无意识。
几年之后， 在同样的地点，同样的场面，我目击了众生物集体的另一个hm....inferior层面。对我来说，那也是一种无意识，并且加了卑贱，加了贼性及邪恶。
这两种无意识，后者拼了命，也要显示其邪贱；而前者呢？啊！如果再让我见到一次众生物集体的无意识，我就果然对它们的本性，了解得一清二楚。大概它们是什么本质，在人的面前/四周围是无法掩饰隐遁的吧！哎，都这么“了解”这些生物了，吵什么吵？
rats eating at back lane, dogs fucking on the road, flying beings disturbing while driving, hungry beings pointing at the food, hell creatures couldn't care less and shouted: rob!........
Excuse me, what are you trying to show? or...broadcast?

意会

Truth is truth
no matter how you fake it
exploit it, disturb it, beat it
you can not change TRUTH!
（请别自欺欺人）

意会

相由心生

I can then see the combination breeds of next generation
or gradually,
and gradually,
these breeds:
their outlooks, turn animals like
their behaviours, turn animals like
their speeches, turn animals like
their ways of thinking, turn animals like
and they are almost there
they are already there!
(see them hungry around, see them creeping up from hell......)

I truly see them, breathing around me
living everywhere .....living around me.....

意会

animals planet

动物听不懂人话，那是肯定的
比如：教导老鼠不要偷窃
教导野狗不要随街交媾
（噢！那些聋哑。。。。。。）
以为这样可能吗？
那是多么白费心机的事啊！

动物看不懂人言，那是肯定的
比如：写着“滚”时它们读成“欢迎”
写着“淫贱”时它们读成“越贱越爽”
写着“贼”时它们说“谢谢”
（噢，那些文盲。。。。。）
所以人还会以为动物有尊严吗？
那是多么白费心机的事啊！

动物还想影响人的思想呢
比如：（哎！动物的简单的交媾思想，没什么好表彰的）
说到底， 人活在被动物环绕的环境里
还得小心翼翼的，免得染上动物的恶习喔！
免。得。染。上。动。物。的。恶。习！

意会

动物的广告

try to put in some dignity,
or at least,
at least
try to hide some inferiority,
that might be....hm.......
slightly better?

意会

扯烂面皮 （原形毕露？）

我以为，如果稍微自重自律或自爱点，或是稍微机智灵活点，可以从一些小动作或言语察觉某些对自己不利/危险/堕落的事物，而懂得避开或避免。但实质上它们并没有这种本能本事， 难道拥有原始欲望的生物没有避开危险的原始本能吗？尽会扯烂面皮，在哪一味耍赖。结果在受了一大堆的辱骂后，（活该的呢！）还嘻皮笑脸的，要求人家跟它们“合作”，“帮忙”，或下了几道命令给与什么恩宠似的。 结果讨了个没趣后，（或变态的满足扭曲心理后？）才原形毕露，甘愿离去。 我以为，在人开口谩骂之前，趁原形还未露出前，识趣的离开，或根本不需要惹混这趟垢水，才是有尊严的过着，不是吗？（喂！只是几只过街老鼠， 几只疯狗乱吠，what to show off?)

意会

skin deep

当它们说着数目而不是素质
当它们指着事物的表皮，而指不出精粹
当它们搔着头而头皮屑剥落
随着这种生物的暗示而跟着行事吗？

完全没有过滤的思觉，行动，语言
停留在非常皮面的活动的生存方式
只是一厢情愿的以为挑得动某些族群
就认为控制了整个生态运行吗？

受着原始欲念的掌管也掌管着某一群欲念
却不懂得禽兽，与两只脚顶着天穿上遮羞布行动的生物的分别
受着愚痴的支配也支配着某一群愚痴
就这样代表禽兽，与两只脚顶着天穿上遮羞布行动的生物的分别吗？

以这种方式，这样放大镜似的放大它们的无意识
或是，以这种方式，像显微镜似的将它们的无意识显露出来？

意会

因为顾及自身安危问题，也因为长期受到陌生生物的骚扰，结果报了警落案，希望政府保护一位公民应得的权益。但这些生物的劣根性是深植在它们的本质里的。结果，即使报了警，对它们来说， 仿佛只能挑逗起它们更恶劣的本性而已，只有更变本加厉的骚扰。我，完全不了解这种劣贱的，毫无廉耻自尊的生物体， 在受到人不停的嫌弃谩骂，甚至报警来给以警告之后，它们还可以若无其事的继续骚扰。说到底还是无意识的劣贱生物吧？何必让人用这种形容词来这么形容它们呢？肉必自腐而后生虫，它们几时才会懂得尊重它们自己而让人尊重它们呢？Inferiority is their key word, live without it, they will subside, and finally die.......

意会

who's god?

我很讶异对“幸福”的草率的定义。(比如由偷窃或骚扰换来的幸福） 路边在交媾着的狗也觉得很幸福吧？为什么不想想这些狗遭遇不幸事件的时候呢？如果你连你自己的幸福/ 生命都不能掌握，为什么还要费事去尝试控制别人的命运呢？

意会

控诉

我曾经有一位逝世了一段时间相当戏剧化的姑妈。她的戏剧化，至今还不时会从一些个有相等性质的老妇或某种民族身上表现出来。最拿手的是她的控诉。哭泣着哽咽着，断断续续的在控说；呼天抢地着，咿呀鬼叫着的在控说。加上一些戏剧化的动作：敲墙击板，或扮可怜相。可是不到控诉的关键时刻，她可不是这一幅模样呀。Domineering, bossing around, like nobody else. 一幅我就这样你奈我何，意气风发，有过之而无不及的面貌，即使使坏，也是理所当然的模样。就是这点，让人觉得，她的控诉，只是一场欺骗无知丛生的戏剧。我以前，只会冷冷的观望，并为因她使坏的控诉对象不值。我现在，遇到形式相同的控诉，除了冷冷的观看， （并且烦不胜烦），尚且还要讽刺几句。(大概也算提点吧) 这种动作这种人物，大概也不是发生在我四周围而已吧。即使当着一套免费的电影来观看，也会使人觉得污染视觉听觉而已。you owe me, you owe me, you owe me, you owe me, you owe me, you owe me, you owe me, you owe me, you owe me, you owe me.......................

意会

交媾的魔法

情欲不设防
只要够淫贱
便可以：出口交媾（语言相互交媾）
: 姿势交媾（身体语言相互交媾）
随时随地
情欲贱卖
偷的更爽
inferiority is the key word
spell it
and get it

意会

背

我的背部
隐藏着许多陌生的不堪
当它们与我四周围进行邪恶的勾当时
就从我的背部窜逃而出
似鼠般的窃逃
像野狗般的吠叫

至于我的背部何时集聚了这些窃犯
除了百思不解，我尚且对它们非常的嫌弃非常的厌烦

意会

who the hell are you............

有太多太多陌生熟悉的关系 将我涉入
却只有太少太少的关系 值得联系而已

意会

假设与预设之间

事件根据假定发生的频率有多高呢？
即使认为完整无瑕的预设了全局
但那毫无偏离事件本然发生的频率又有多高呢？
往往以为能够控制或掌握的胜算
掉落苟且或含糊而过的频率又是多少呢？
在这假设与预定之间，pathetically, they survive.........

意会

在变化与无变化之间
我察觉了许多的不变
也察觉了许多的变化。。。。。。。。

意会

从几年前才开始的，身边围绕着一群与我完全搭不上线的生物：它们出现时，所思索着的，或所说的，所表现的，忽然会让我从生活了三十多年的生活或环境脱离开来。亲戚朋友像刚认识的陌生人，而陌生人像认识了很久的亲戚朋友；住的地方好像有许多（简直有吧）陌生生物群进出，大庭广众更是它们放肆的地方，比如马路，购物中心，上班的学校，饮食的咖啡厅等等。 当它们一出现，我像忽然进入另一个层次的空间，问题是：低层次空间。在哪儿，只有原始的情欲的交配而已。黑皮肤交配黄皮肤，黄皮肤交配白皮肤。。。年长的妇女交配年轻的男孩，老残的老头交配穿着制服的女学生，还在喝着奶的小孩交配年轻的女性，家庭相互乱伦，朋友团体间相互杂配。。。。像贼一般淫贱的交媾着，在任何场所。。。。当这一群生物体出现时，道德廉耻完全丧失沦落了。偷，抢，谎，打，附体等等恶劣邪淫的种种手段，只是为了这种毫无廉耻的交配。我想即使是动物，亦不会出现这种恶劣的交媾方式吧？所以我不懂得如何为它们分类：是人形只会说简单交媾语言的动物吗？还是沟渠旁/马路边/野生的寄生在低层次生物体的生物？我不知道它们是从哪儿窜出来的生命体。Hell beings only knew how to mate and fuck? 大概这种地狱还非常受欢迎吧？结果这群与我搭不上线的生物，搭上了什么或怎样的生物体来交媾我不晓得，只知道除了让我不停的骂这群狗贼鼠贼烂淫贱，（它们没有羞耻感的么？）真是一无是处的在四周围浪费了人类生存的空间。哎！只为交配而生存的生物。。。。。。

意会

大概因为性格相当独立，（那是可以训练出来的）会自然的被一些个在“生理层面”上看起来独立的人所吸引。结果发现，具有性格的女性对我的吸引力还蛮大的喔。在这种女性面前，自己就能强化女性的一面。并且很可笑的，在异性面前，我却更加异性化了， 仿佛还需要“保护”这些“娘儿”般的男人！真滑稽，是几时开始他们需要受保护的呢？也是几时开始他们喜欢被控制？好可笑哟！这种性格上的替代，忽然会使性格独立的女人觉得他们没有可取之处，有时候，我甚至忘了还有这个性别。结果发现，自己反而被独立自主的女人吸引住了。这是谁的过错呢？大概在这个时代或未来的世纪，性别已经变得不重要了，婴孩可由试管制造出来，男性除却当成sex symbol, （哪晓得以后他们还愿意当奶妈呢）还需要把他们其它什么的功能发掘发掘吗？结果，大批的“娘儿般”的男人，与大批的男性化的女人就这么中性化的出现了！天啊！

意会

自知之明

如果稍微有些意识，只需要一些些的self-conscious, 大概就会很清楚的察觉到别人对自己的感觉。讨人喜欢，惹人厌恶，招人烦，或任何什么的情绪反应生理反应。我想说得来是，为什么绝大部分，是绝大部分，生存在四周围的呼吸着的生命体，缺乏这种自知之明？尤其是招惹人厌这部分，尤其是陌生的招惹人憎。已经摆出一幅憎恶不耐烦的表情，却一幅“完全没有自知之明似的”可耻的模样，踩上来 / 比手画脚 / 胡说八道 /制造嘈音， 做秀一番。并且还以为它们是什么受欢迎的物体； 或有什么恩宠要令人感激涕零；或掌握了什么先机，不worship这些生物体是人的过错！即使，即使对它们谩骂，(咦，竟招人骂？）表现的，亦是一幅“完全没有自知之明似的”可耻的模样！如果稍微有些意识，只需要一些些的 self-conscious, 自然会避开或减少让人厌恶的情形。可是为什么会觉得惹人憎是过瘾的事呢？真是“变态”或“不正常”的一种心理哪！

意会

复制或 clone

我只想说，除了无性系，还有其它许多素质，比如：判断力，观察力，领悟力，创造力，道德观，价值观，精髓。。。。。。等等，那是复制或clone不到的。只能复制表皮的层次，这种复制算得上什么？就像只能负担仿制品，还敢四处张扬炫耀吗？真是different levels of mentality, different levels of dwelling....

意会

上网browse了一些个blogs, 发觉如果文字不是很：优美，有趣，有深度见解；图片不是很：独特，有趣，优美，那末阅读的， 只不过是一堆塞在虚拟空间的阻塞品（不敢说是垃圾）而已。谁有兴趣看不相干人的情绪“排泄物“呢？管你娘养了几只猪或你老婆瘦了几磅！
所以文字处理的“才华”及图片取摄的“天分”不是“人人”可以应对的，C'mon!

意会

说幻象是其中一种真实
却在经过察觉之后
轻易的，就破灭了


真实与幻象的对话

意会

在考虑着，是不是要把这时期的journals blog 上网？可以制作几个系列，比如：花儿系列，灵异事件系列（spooky spooky)（heehee)，童话改篇系列 及一些生活笔记等等。或许我也应该着手写写阅读意见感言之类的。 言之有物或许需要深刻的体验，感同身受或也能洞察揣度一番吧。上网blog journals 是表演欲的呈现，网上是舞台，blogger 是舞者。这是谁说的？

意会

-- 思想的，总不同于看到的
-- 看到的，总不同于听到的
-- 听到的，总不同于现实

分割

我处于的这里，除了我自己的空间，还有一个我认为更低层次的空间在四周游荡。那是我轻而易举的了解，却更可笑的不明白这种空间因何存在（？）的层次的游荡。譬如：飘流而过的重复性质的思绪，看到的神经质似的无意识的动作行为，以及飘荡入耳，重复性质的无意义的话语。（是这么的无中生有呵。）随后，这低层次的游荡就过去了。然而，它们就这么的不停在制造，不停在流逝。 除了我自己空间的完整，另一个空间的出现时，四周围总是分割的。袖手旁观的话，这个空间，似非人似的空间，我常常会很惊讶，却更可笑的不明白它们因何而存。并且它们也不允许超越的层次，总想主宰，或想被主宰。我或许应该称之为败坏的空间，仿佛所有腐败的气息都栖息在哪，等待腐坏，或等待坠堕。从思想上经过的生命，从视觉经过的生命，透过声音经过的生命，仿佛只有一个方向一个出口：掉入败坏，掉入低层次。可是喔，我所知道的生物都趋之若鹜，像鸭子一样，成群的跑过去。结果像避邪一样趋避不及的我，为了免于堕落，或许是同流合污， 在第N次受骚扰，只能如实的反映它们的败坏，叙述它们的腐朽而已。可是喔，仿佛没有意识似的，这个空间层面居然不懂得反映。除此之外，是那末理所当然的低层次着：讲的话是它们层次的理所当然，行为动作是它们层次的理所当然，思想方式也是它们那套理所当然的。袖手旁观的话，我还是惊讶，这是什么样的空间模式呀？为何总伴着某种固定的生物群就出现的呀？这群生命，轻而易举的就在这空间游荡，窜动。一群一群的像连锁的环节，一节一节的相互关联。这些陌生的空间生命，是怎么样的联系与熟落？然而，思想的，总不同于看到的； 看到的，总不同于听到的；听到的，总不同于现实。 这只是一种分割而已。生命的分裂，空间的分裂，意识形态的分裂。处于这种低空间之外的我，（或似无辜的被牵涉在内？）常常啼笑皆非式的对这种骚扰谩骂，或许更应该努力的避免坠堕吧？

闲情

电脑笔记坏了,但这不是不update blog 的原因。过了几个月,重打开来才发觉blog的日期也搞错了。这是技术上的错误,不是人为错误。也其实，生活流水账都在纪录，只不过不在网上而已。比如蛮原始的笔记本纪录，给朋友学生的信笺等等，那不也是生活笔记的一部分吗？只是想说，电脑笔记坏了，重新再打开电邮，收到的邮讯，都是过时的邮讯：发生了的事件，无聊的垃圾邮，甚至于某某不相干的人的死讯讣闻（还想赚人一把眼泪呢！好狠！）结果是，即使没有及时的update资讯，但所发生在四周围，甚至网上，甚至世界性质之类的，其实也只不过如此一般。资讯爆炸吗？但爆炸在个人的capacity而已。容量小那肯定爆！容量大那要爆在那里？至多找个垃圾场倒掉多余的“错误”。难道不都在upload/download着无需有或错误的资讯而已吗？Anyway, 坏了的电脑也修不回来了。大概hightech时代的hightech产品需要时不时的“抛弃，选购；再抛弃，再选购”这样无尽无休的重复下去吧！
算是为这时期update的blog开场。

闲情

I have stopped posting to my blog for a while due to the overdued of my jaring account, you know, the payment to the connection to the internet? as I was thinking there were some problems caused by the device or hardware stuff like that. ..Well, then after I have solved the problem, I was striked by laziness, as usual, drag on doing something. ....and kind of cooling off my "intensity" to do the journal posting, as usual, as well. But very honestly, if I maintain the persistant in doing one thing, that shows that I am serious about it and would like to keep it up as much as I can. It's just that, I would spread the doing-it-process for a longer period, that's all. I guess this is the style of a sincere but not so sincere (in some way) person like me. Ahem! And I am writing in English today, (plain and simple) because I am lazy to do the Han Yu Ping Yin, that's that simple. Ok!that's about the re-blogging of my ymoon journal. Oh! I am yet to pick up my pictures posting too! Let's see how far I can go before another laziness or "problem" hit me.......and the ways to overcome them...blahblah blah.......

闲情

导读y.moon's

每一次下笔, 都希望能够很诚实的记录自己当时的想法及情绪. 纵使是带着悲哀的语气, 愤怒的冲激, 还是在赏心悦目的欢愉中, 所作的文字的结成, 都仅在反映与世事, 人事层面接触的感受而已. 所以会尽量用一种自己认为轻松得有其情绪份量的语气, 如实的记录下来. 比如忿世嫉俗的文字, 在写着 读着的当儿, 耳边会感到一阵的敲击, 如重金属的音响, 带着无边的呐喊, 怒述情绪的憎激. 而在书写愉快的文字时, 仿如处身在大自然广阔的气氛里: 蓝透的天空, 或是夜黑却清凉剔透的宇宙, 清澈的气流似的环绕在四周. 那该如何轻松的带出略感悲哀的情怀? 我想那时候的文字该像是淡淡的风, 轻轻的触及了平静的水面, 皱了皱起水的波纹…那么这就像极了我轻皱起眉头, 用” 南极星” 把文字一颗颗的拼出来. 哎!
(至于你要把我想像成怎样的人, 那真不管我事了.)

(这一篇, 是教你如何运用senses来阅读我的文字. 比如可以加上内在的听觉(各种音乐体的配称), 多媒体视觉的感想等等). :)

意会

对于自己网页y. moon’s的感想.

对于blog 这种journal 形式的网页, 好像比较适合日记式的记录. 而自己想要的section 形式的网面, 比如可以把文字, 以及所有与文字有关的形体的文章, 限制于几篇的网页上.(i.e. 诗歌一组, 散文及杂文一组, 小说一组, 旅游的杂记一组). 而那些摄影习作, 亦可区分不同的类别. 至于刚刚在学着的漫画, 亦可难登大雅之堂的scan上网.

但在我决定为自己的网页找网址的当儿, yahoo.geocities 的免费网址要求广告的刊登. 尝试想想, 在游览我的网页时突然有要求结婚的广告 (Mating promotion) / 要钱的广告 (Credit cards promotion, Low interest rate loans promotion) --还不是要赚费用的吗? 那时候的网主的我, 一定也为读者感到尴尬. (就像在游览宗教网页时看到结婚的照片一样, 将一项出世的事件, 扯向一项入世的事件.) 干麻这个样子? 我会以为读者以为这个网主很随便, 文字/摄影/漫画都是跟要求结婚, 赚取费用有关. 那么我也会因此怀疑人生的目的就只是这两项而已. 是吗? (再好好想想吧.)

所以我以blog 的形式, 一小部份的, 一小部份的将自己的作品upload 上网, 除了满足自己的发表欲, 也想将一些如果或许有不附和这个入世想法的想法, 不符合这个入世做法的做法, 记录下来. 这种是不是所谓的特立独行, 还是我行我素, 还是唔理得甘多, 还是你吹咩? 你理得了? 其实只是个人的见仁见智. 反正这些想法只会激励自己去尝试新的事物, 突破自己的极限而已, 也不会造成任何的骚扰或伤害.

那么这些journal 式的记录的各个文体的upload, 就这样定下来了. 或许会有很没什么organize 的感觉呢. (混乱的组合与posting) 但毕竟最少的限度, 还有自己读得懂. 那比什么都重要. 不是吗?(现在最要紧的还是学习如何将照片upload上blog吧.)

诗字

y. moon's

不变的月亮

阴晴圆缺, 悬挂的圆满或塑望

幻变着的

仅是光线的折射而已